Home Art de vivreCulture JOHN-HARVEY MARWANNY OU LA CONFESSION D’UN GRAND GOUROU DÉCALÉ

JOHN-HARVEY MARWANNY OU LA CONFESSION D’UN GRAND GOUROU DÉCALÉ

by pascal iakovou
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Regard décalé sur la vie, notre Gourou nique la scientologie, fait rire mamie et fait chier les fonctionnaires, ou ton gros connard de patron,…
Quoi vulgaire ? Quoi énervé ? Non juste adepte, depuis je vais mieux, comme Bernard Tappy ou Arielle Donbal (voir les témoignages)

Mais commençons par lire les dogmes que notre Grand Gourou John-Harvey Marwanny m’a confiés lors d’une interview, assez particulière.

– Mais qui êtes-vous ? Qui est John-Harvey Marwanny ?

* Eh bien, Je suis un spécialiste du développement personnel. J’ai mis au point une méthode unique: le développement personnel sans douleur. Et avec mes guides 365 jours pour réussir Madame et 365 jours pour réussir Monsieur, je propose à tout un chacun de devenir un gagnant. Moi-même, j’ai réussi dans la vie et comme je suis humaniste, j’essaie de partager les secrets de mon succès avec les gens qui n’ont pas un potentiel génétique aussi bon que le mien.  Quant à la Marwanny Corporation, il s’agit d’une société dont le siège social se trouve au Paraguay et le service financier sur les Iles Caïman. Nous avons des activités diverses dans le domaine de la finance, de l’industrie, de l’aide à la personne et de l’édition.

– Pourquoi avoir écrit un guide pour : Lettres d’insultes ?

* Lettres d’insultes est un guide pratique de correspondance institutionnelle et commerciale permettant au commun des mortels de réagir efficacement face à diverses situations de crise (banquier menaçant, propriétaire avide d’argent, administration procédurière, rupture amoureuse…) et aux indélicatesses de toute sorte. Nos concitoyens, et notamment les plus modestes, en ont assez d’être pris en otage par leur banque, leur propriétaire ou leur patron. Nous leur proposons donc de leur fournir les armes qui leur permettront de se défendre dans ce combat d’une inégalité criante. Grâce aux courriers-types que nous leur proposons, nos lecteurs bénéficient enfin de solutions concrètes pour lutter à armes égales avec les puissants lobbies qui tentent de nous manipuler. Quelques exemples : Vous pouvez en vouloir au Père Noël (qui n’a jamais passé une journée de Noël déprimante avec des cadeaux lamentables et une crise de foie au bout du compte?). Vous pouvez en vouloir à votre propriétaire qui a encore augmenté votre loyer pour s’en mettre toujours plus plein les poches. Vous pouvez souhaiter exprimer votre haine envers la Française des Jeux dont les jeux décérébrants sont une véritable taxe déguisée. Vous pouvez en vouloir aux services de la redevance qui vous forcent à payer pour regarder des feuilletons idiots et des présentateurs dégénérés. Vous pouvez même vouloir déverser votre bile sur les médias qui défendent des petits points de vue d’intellectuels foireux en tapant sur tout ce qui n’est pas bien pensant !

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– Vous avez aussi publié deux almanachs : 365 jours pour réussir Madame et 365 jours pour réussir Monsieur. Comment avez-vous imaginé, élaboré, inventé cette « méthode exclusive de développement personnel sans douleur » ?

* Mon cher Alexandre, c’est ça que j’aime chez vous les journalistes: vous ne doutez de rien! Croyez-vous vraiment que je vais vous révéler gratuitement mes secrets industriels les plus précieux ? Un peu de sérieux, que Diable ! Tout ce que vous avez besoin de savoir, c’est que moi, John-Harvey Marwanny, je propose aussi bien à l’homme qu’à la femme d’accéder à l’épanouissement individuel le plus absolu. Mes différents best-sellers vous offrent une même garantie : vous guider vers une réussite inespérée. Pour cela, nous vous proposons de relever un défi par jour, pendant 365 jours. Ainsi, jour après jour, chacun-e pourra mesurer ses progrès et se rapprocher un peu plus de la plénitude intégrale. Et c’est là que réside le génie de ma méthode : un simple défi par jour, c’est un effort très raisonnable, garanti sans douleur, mais lorsque vous multipliez tout cela par 365, vous obtenez une transformation personnelle de qualité sans égale.

– Cette méthode en 365 jours est-elle vraiment efficace ?

* Ma méthode d’épanouissement personnel sans douleur est tellement infaillible que la Marwanny Corporation vous offre une garantie intégrale « Satisfait ou Remboursé » – c’est dire ! Si, pour une raison que j’ai du mal à imaginer, vous n’étiez pas entièrement satisfait-e de votre produit Marwanny, nous vous le rembourserions en intégralité. Pour être remboursé, il vous suffira de suivre quelques procédures administratives de routine clairement expliquées dans nos Conditions générales de vente. A ce jour, nous n’avons pas remboursé le moindre client : c’est bien la preuve de la qualité de mon programme !

– Comment décrivez-vous la femme parfaite ?

* Eh bien, pour une femme, vous le savez bien, la réussite, c’est être mince, c’est être belle, c’est être à la pointe de la mode, c’est avoir une carrière… mais c’est aussi avoir un bon mari et avant et par-dessus tout, c’est bien s’occuper de son mari.

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– Le Grand Popo Football Club dit que « Les hommes c’est pas des mecs biens », comment tentez-vous de répondre à ce problème ?

* Il dit également «Each Finger Has An Attitude», ça n’en fait pas pour autant une référence philosophique ! Plus sérieusement, je pense que chaque individu possède en son for intérieur la capacité de s’améliorer et devenir «quelqu’un de bien» il suffit pour cela de suivre mes conseils !

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– Votre tenu préférée ?

* Je fais faire mes costumes par Henry Poole & Co à Savile Row, mais pour avoir l’air vraiment puissant, je leur demande toujours d’y rajouter des épaulettes. Pour les chaussures, j’avoue avoir un petit faible pour Enrique Enko – avec des talonnettes.

– Quel est votre disque fétiche ?

* Mais le meilleur disque de l’histoire de la musique, tout simplement : Back in Black, d’AC/DC !

– Et votre boisson totem ?

* Le lait entier. Bourré de calcium, de protéines et d’énergie, le lait entier est la boisson des gagnants, vous devriez le savoir mon cher Alexandre.

– Avez-vous d’autres projets ?

* Ma vie est un projet, mais vous verrez prochainement arriver en librairie le Marwanny-Sutra, le guide indispensable pour une sexualité épanouie et sans douleur.

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Bon on va s’arreter là, vous l’aurez compris, il ne faut pas prendre ses livres au sérieux, mais les lire et bien rire !

Maintenant laissons la parole :

A Bernard Tappy :

« Je ne voulais pas faire de compromis sur ma réussite. Alors je savais qu’il fallait que je m’adresse aux meilleurs. C’est pour ça que j’ai choisi 365 Jours pour réussir – parce qu’il propose une offre complète et très diversifiée. Pour moi, 365 Jours pour réussir est un super outil pour permettre à chacun de devenir un gagnant. En relevant chaque jour le défi que te proposes la Marwanny Corporation, tu deviens chaque jour un peu plus fort, tu deviens chaque jours un peu meilleur. Et si tu multiplies ça par 365 jours, c’est bien simple : au bout d’un an, tu es 365 fois plus fort, tu es 365 fois meilleur. Et pour l’argent, laisse-moi te dire que là, c’est jackpot : en cinq semaines, tu apprends toutes les ficelles des affaires, et à toi les Mercedes, les petites salopes et les grosses fiestas. »

Bernard Tappy, homme d’affaires professionnel

Et à Arielle Donbal :

« Quand je me promenais avec mon mari Henri-Bernard, je ne pouvais pas faire deux pas sans me faire harceler. Au bout d’un moment, j’en avais vraiment marre de me faire entarter par des anarchistes. Alors j’ai décidé de reprendre ma vie en main. Je savais que les gens me prenaient pour une grosse gourde, mais je ne savais pas comment m’y prendre pour me sortir de cette image. Pourtant, au fond de moi, je savais que j’avais le potentiel pour devenir intelligente et cultivée. Alors j’ai essayé plein de choses : J’ai fréquenté des nouveaux philosophes pour m’imprégner de leurs qualités. J’ai mangé beaucoup de poisson parce qu’on m’avait dit que ça rendait intelligent. J’ai porté des lunettes pour faire intello, mais rien n’y faisait : tous les weekends, j’avais droit à une tarte à la crème. Et je devais m’estimer heureuse quand la crème était encore fraîche. Alors vous imaginez mon soulagement d’avoir découvert le PlanRéussite Fémina™. Je suis enfin intelligente et cultivée et ça, ça n’a pas de prix. »

Arielle Donbal, femme intelligente et cultivée

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Et dans un élan de générosité voici un exemple de lettre :
Vous venez de recevoir une alléchante proposition de placement de la part de votre banque.
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Crédit Fiducial de France
116, avenue des Peupliers
75006 Paris
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Objet : Votre offre de souscription au Plan d’investissement Placéo
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Messieurs,
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Je viens de recevoir dans une même enveloppe mon relevé de compte indiquant un découvert de 300 euros et une publicité m’invitant à « bénéficier des perspectives de hausse des marchés mondiaux », grâce à votre placement Placéo. Puis-je me permettre de vous faire remarquer que si vous ne préleviez pas systématiquement divers intérêts, frais de dossiers et autres agios dès que je suis à découvert, je ne serais pas dans le rouge aujourd’hui ?
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En me maintenant constamment dans un découvert maîtrisé, vous faites de moi l’une de vos innombrables vaches à lait et, tous les mois, sans que cela vous coûte le moindre effort, vous ponctionnez impunément 20 à 30 euros sur mon compte. Chaque année, vous me volez ainsi environ 300 euros, ce qui m’oblige opportunément à continuer à raquer. Si je le pouvais, je fermerais ce compte pour aller dans une autre banque, mais vous me tenez par les couilles avec ce putain de crédit immobilier. La boucle est bouclée : vous êtes une belle bande de gros cons. Et c’est grâce aux millions de petits pigeons comme moi que, tous les ans, j’ai le plaisir de vous voir parader, avec vos faces d’anus resplendissantes, pour vous autocongratuler des excellents résultats financiers du groupe Crédit Fiducial de France.
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Vous comprendrez donc, dans vos petites têtes de noeuds mises en valeur par vos belles cravates et vos raies sur le côté à la con, que je ne donne pas suite à votre offre alléchante de placement Placéo de mon cul.
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De toute façon, il s’agit là d’une autre stratégie pour me piquer un peu plus de blé au quotidien en ponctionnant votre coquet pourcentage. Vous maîtrisez décidément à la perfection votre rôle de parasites aussi nuisibles qu’inévitables.
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Votre placement Placéo, vous pouvez donc vous le fourrer bien profond. Pour une fois, vous profiterez du traitement que vous nous faites habituellement subir. Avec un peu de chance, ça décoincera même les sourires de mange-merdes qu’on peut voir sur vos faces de glands lors de l’annonce de vos résultats annuels.
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PS : Si ça vous intéresse, je peux aussi vous envoyer un schéma permettant de réaliser un origami en forme de bite avec les brochures promotionnelles de votre putain de placement Placéo de mes deux – comme ça au moins, vous ne serez pas dépaysés quand vous vous les enfilerez dans le fion.
Enfin John-Harvey Marwanny c’est ça, un mec bien sympa au fond,…
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Ses livres, ainsi que l’excellent « Le Dico Des Gros Mots Cachés Dans Les Mots » sont disponible chez Colette et dans toutes les librairies dignes de ce nom !
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JHM2aAlexandre Fisselier

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Alexandre 2 novembre 2009 - 14 h 16 min

Bon :

Petit coucou à Ariel Wizman et Nicolas Errera du Grand Popo Football Club, qui seront très prochainement au centre d’un de mes articles,…
Et par la même occasion clin d’oeil à la véritable Arielle Dombasle (et un autre au vrai Bernard Tapie) !

Alex/…

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